Az autó előállt, a bőrőndök telepakolva, az egész család izgatott! Van is miért, hiszen jónéhány elkerülhetetlen – és egyben megoldhatlannak tűnő – helyzetben kell helyt állnod.
Lássuk csak a listát:
1. A bepakolásnál jól jön, ha profi Tetris-játékos vagy!
Mindig úgy érezted, amikor még gyerekek nélkül utaztál, hogy rengeteg cuccod van. Ennél több nem is lehetne. Most mosolyogva nyugtázod, hogy lehet. Ahogy telik az idő, és próbáltok mindent bepréselni a kocsiba, a mosolyod egyre kevésbé őszinte. Ennyire még a Tetrisben sem izzasztott meg a legnehezebb menet sem… Ha elég ügyesek vagytok, végül azért minden csomag és minden utas a helyére kerül, de persze a te kedvenc piperetáskád méltatlanul összepréselődve szenvedi végig az utat…
2. Kérdezz, nehogy téged bombázzanak kérdésekkel!
Ha nem akarod, hogy a gyerekeid szünet nélkül kérdéseket tegyenek fel, neked kell kérdezned! Az olyan kérdésekkel, mint “Ki tudja megszámolni a teheneket az út mentén?” vagy “Ki lesz az az ügyes, aki szól, ha benzinkútjelet lát?” ideig-óráig lefoglalhatók a kölykök. Remélhetőleg addig sem teszik fel kedvenc kérdésüket: “Mikor érünk már oda?” Ez az a kérdés, amit akár 2-3 percenként is meg tudnak ismételni, és már indulás után néhány perccel elkezdik… Mondjuk a második kedvenc kérdés sem várat magára sokáig. A “Hunger game” is elkerülhetetlen…
3. Készülj fel az éhség elleni folyamatos harcra!
Az nem számít, hogy nemrég ebédeltek, és az se, hogy otthon ilyenkor sosem esznek. A gyerekeid úgy fognak könyörögni egy kis rágcsálnivalóért vagy innivalóért, mintha az életük múlna rajta. És hiába esketed meg őket, hogy nem morzsáznak, nem löttyintenek ki semmit, a kocsid hátsó része úgy fog kinézni az út végén, mintha egy sütigyár robbant volna fel… Nem tehetsz mást, minthogy igyekszel olyan nasikat beszerezni, amiknek a maradványait könnyű kiporszívózni az üléshuzatból. És olyan dobozos innivalókkal felszerelkezni, amiknek strapabíró a csomagolása!
4. Számolj azzal, hogy minimum fél óránként valakinek pisilnie kell!
Hiába ismételgeted indulás előtt ezerszer, hogy mindenki intézze el amit kell a fürdőszobában, nem kell sokáig várni az első jelzésre… Valakinek biztosan pisilnie kell, és jó eséllyel nagyon. Alig bírja visszatartani. Elképzeled a pisis ruhát és a pisis autót, és rendkívül gyorsan találsz egy pihenőhelyet vagy benzinkutat. És kb. negyed óra múlva újra. És újra. Mert ha a természet hív, azt még véletlenül sem teszi két embernél ugyanabban az időpontban!
5. Meg se próbálj időre megérkezni valahova!
Megszoktad, hogy megtervezed az utazást? Csinálhatsz “menetrendet”, de úgysem tudod betartani. A kisgyerekes utazás, olyan mint egy sci-fi. Nem kerülheted el, hogy időhurokba kerülj a tér-idő kontinuumban, ami megakadályozza, hogy meghatározott időpontra érkezz meg valahova. Ez van. Ne is próbálkozz, nem érdemes!
Ezt láttad?
8 kérdés, amit sose kérdezz meg szülés után egy anyától
6. A rádiózás kapcsán előbb-utóbb családi viszályra számíthatsz!
Azt gondolhatnád, hogy egy kis zene feszültségoldó hatású lehet. Naív vagy! Bekapcsolod a rádiót, és perceken belül elkezdődik a vita. Legyen halkabb vagy hangosabb. Kapcsoljunk át egy másik csatornára. Aztán egy másikra. Aztán vissza. A végén a zenét már nem is hallani, csak a kiabálást. Nesze neked feszültségoldás!
7. A kedvenc játék jó eséllyel eltűnik a kocsiban!
Minden kocsiban van egy olyan hely, amit joggal hívhatunk Bermuda-háromszögnek. Semmi kétség, hogy ez az a rés, ahova a gyereked kedvenc játéka be fog esni. Az ide került tárgyért hiába nyújtózkodsz, hiába próbálod elérni az ülésedről anélkül, hogy elrántanád a kormányt és felborítanád az autót. Lehetetlen küldetés.
8. Mindig eljön az a bizonyos pillanat, amikor elveszíted a fejedet!
Amikor azt hinnéd, hogy ennél rosszabb már nem is lehet, valaki biztosan olyasmit csinál, ami kiveri nálad a biztosítékot. “Elég legyen, vagy azonnal visszaforduluuuunk!” – reagálsz önkéntelenül. Ez az a pillanat, ami gyerekkorodból is ismerős, csak akkor nem te vezetted az autót.Ez az a pillanat, ami gyerekkorodból is ismerős, csak akkor nem te vezetted az autót. És akkor még csodálkoztál, hogy mi ez a kiabálás... pedig a szüleid már akkor megmondták, hogy ha saját gyerekeid lesznek, majd megérted. Hát most tényleg megértetted, ugye?
Ezeket olvastad már?
Mit gondol apa, ahogy növekszik a gyermeke - vicces útmutató...
Két vicces kedvű francia apuka összeállított egy táblázatot a baba mozgásfejlődéséről, 1 hónapos kortól 18 éves korig. Apukáktól - apukáknak.
admin
10 ok, amiért jól jön egy kis- vagy nagytesó a...
Bár a tesók között nem ritkák a konfliktusok, azért vannak előnyei is annak, ha van egy testvéred. Íme 5 példa a nagytesó, és 5 a kistesó szemszögéből!
admin
A nyersen őszinte különbség az első, második és harmadik gyereknél...
Egy három gyerekes amerikai riporternő listája arról, melyik fiával hogyan élte meg a babakorszak nagy eseményeit!
admin
8 kérdés, amit sose kérdezz meg szülés után egy anyától
Annak az anyukának, akinek néhány hónapos babája van, minden erejét arra kell koncentrálnia, hogy túlélje azt a bizonyos első évet. Ezeket semmiképp se kérdezd meg tőle!
adminforrás: sheknows
